bredogeneratork

крыс жует бычки а я два часа не могу подготовиться к одному семинару
если у меня по истории будет три можно считать что это чудо

пора возвращаться к музрациону весны 08, передышка была достаточна.
я говорю егору, что контролирую ситуацию, но мне хочется еще.
вчера заезжали девочки, и они разрешают целовать себя на прощанье.
я поставлю ссылку на жж в контакт, но скорее всего, многие записи будут подзамочными.

голова правда невыносимо болит! причём как-то необычно, такое впечатление что у меня в голове горячее масло, а в этом масле шар! и когда я верчу головой, шар там тоже в этом масле как бы качается и от этого больно. и вообще болит как раз этот шар, а не сама голова! как-то так.

1. никогда не могла найти общий язык с людьми у которых нет чувства юмора
2. как же болит голова, а у нас только уголь есть... это всё погода

я только что в слове "анонсируете" пропустила букву "с". слава богу писала я комиссарову и лазареву, а то прикол какому-нибудь старому серьёзному хрычу бы такое написала, ооочень смешно было бы
upd ответ лазарева: "мы теперь всем будем отвечать в письмах: мы с удовольствием проанонируем ваш концерт!"

люблю чистить мандарины, вот не есть, а именно чистить!
а так я вообще фрукты не люблю

( Первый ноготь ушел еще на разминке... )

посмотрела. я не знаю, как он позволил им так поиздеваться над своей историей и сделать из неё этот жалкий недоартхаус, нисколько не смешной и ни разу не трогательный. да, я видела надпись "по мотивам" в начале, но это нисколько моего мнения не меняет: фильм отвратителен даже если забыть о существовании повести

-если горит зеленый, а перекресток занят - необходимо выехать на него. какая разница, что поперечные не проедут. вы же ехали на свой сигнал светофора.
-поворотник надо включать когда минимум полмашины уже на другой полосе. ведь если включить заранее - то не пропустят.
-если перед вами включили поворотник, но пока ещё не оказались в вашем ряду, вы автоматически давите на газ, а не снимаете ногу с педали.
-вы в восторге от своей реакции, когда вы стоите на светофоре не первым и у вас получается нажать на бибикалку одновременно с тем как загорается зелёный!
-ваш резкий поворот из крайнего левого в крайний правый - придает остальным участникам движения заряд бодрости. вы особо не переживаете по этому поводу. это только укрепит их нервы.
-вы 10 мин будете "сидеть на хвосте" и светить дальним в зеркала впереди идущей машины, которая слишком медленно едет в крайнем левом ряду, даже если на мкаде вас только двое. левый - только для крутых машин, и нечего тут всяким...

-когда кто-нибудь подходит к платёжному терминалу, набирает номер и только потом начинает искать наличные по карманам и по сумкам. какого чёрта заставлять ждать других людей? почему я сначала достаю деньги и только потом подхожу к терминалу?
-когда скажешь кому-нибудь что опаздываешь потому что в пробке, а он тебе всё равно звонит каждые три минуты с вопросом "ты где?". вот что "ты где", я же сказала что в пробке!

ты спросишь меня "какие танцы"

почему-то на запрос "детство" память выдаёт исключительно те воспоминания, где фигурирует кровь

-как в больнице трубки в рот вставляли, и она через нос рабостно шла и капала на белый больничный кафель
-как поехала с бабушкой в дом отдыха и упала 18 раз на одну и ту же коленку за три недели, шрам до сих пор виден
-на даче напоролась ногой на гвоздь, который из забора торчал, шрам, опять-таки, могу продемонстрировать
-бомж с самотёчной улицы с разбитой головой. как потом оказалось, это был кетчуп и бродяга всего-навсего зарабатывал таким образом на жизнь, виртуозно инсценируя падение под крутые тачки
-а лет в 12 мне в руки попали булгаковские записки юного врача, там тоже было адски много крови и уколов, я плакала, но героически продолжала читать до тех пор, пока не началась настоящая истерика. какая-то несчастная книжонка в мягком переплёте оказалась сильнее меня, понимаете?! я до сих пор не дочитала морфий, кстати. и фильм смотреть не смогла, знамо дело!

такие дела. надо ведь как-то себя уже перебарывать, а то я тут недавно по улице шла, увидела кровавый платок на земле и всё, аж в глазах потемнело! да и из вены брать придётся не раз, а я не могу. и вообще пишу это и аж тошнит, меня даже уже одно слово в панику вгоняет

Тут, говорят, на днях начнется ажиотаж по магазинам в поисках икрей, полуфабрикатов оливьёв и алкозельцерев.
Как обычно, накануне празднецтва, чуть ли не с мая фантазируешь, что на ЭТОТ новый год обойдешься без шубы с горошком под крабовыми палочками. Но чем ближе к столу, тем скупее фантазия и откровеннее тяга к традициям (чит., лень).
Вспоминаешь, что на прошлом празднике быстрее всего разошлись мандарины и яичница с колбасой - по утру. Что замайонеженные салаты, в которых уже обнаружилась новая жизнь, были выброшены вместе с бенгальскими огнями, которые в них же и тушили. Что бутерброды засохли, а шампанское забыли в сугробе, из-за чего открывать впоследствии то ли постеснялись, то ли побоялись.
Отсюда вопрос аудитории: чем накрывать новогодний стол поверх скатерти (той самой, которую не жалко спалить свечами и заляпать голубцами). Трезво осознаю, что интерес сродни "что подарить подружке на день рождения", но актуальность неизбежна.

Начну сама. Открываем гугл.

Салат "Обалдимонд", закуска "Стапельная", рулет "Достроечный", коктейль "Масляный буян" (я не шучу!) Но это жесткач для тех, кому по сердцу клеить кораблики величиной с дом в бутылке с горлышком величиной с игольное ушко. Моя стратегия - тупо порубать ножом то, что трудно будет непосредственно под бой курантов рубать зубами (остальное можно просто помыть).

Можно на праздничном столе изобразить год уходящий, кагбэ подводя итоги и отдавая почтение вальяжной невисокосной корове. Например, оставшиеся с позавчера макароны запечь в майонезе, и, аккуратно посыпав свежей зеленью, назвать блюдо Перегрузка. (та самая, от миссис Клинтон). Не нравится несвежее? Ну тогда предлагаю настругать свинину длинными полосками, и, небрежно набросав жареные брусочки на тарелке, представить гостям хит сезона AH1N1. Боитесь сглазить? Посыпьте обильно чесноком - так попизже будет. Ну или поставьте на середину стола пустые одноразовые тарелки и внесите их в меню под названием "Кризис". А на десерт - шоколадный торт "Обама" и конечно же, крепкОЕ кофе. Ну вы поняли, про что я, да?

Ок, вернемся к столу. Я все еще на кулинарных сайтах, в том же кухонном переднике и с теми же кухонными прихватками (подмышками). Итак, новогодний стол и новогодний оливье. Хозяйки, внимание:
Рецепт КЛАССИЧЕСКОГО оливье (восстановленный в 1904 году)
* Филе двух отваренных рябчиков
* Один отварной телячий язык
* Около 100 гр. паюсной черной икры
* 200 гр свежих листьев салата
* 25 отварных раков и один большой омар
* 200 - 250 гр мелких огурчиков
* полбанки сои кабуль
* 100 гр каперсов
* 5 мелконарубленных сваренных вкрутую яиц.
Плюс сверху заправка из самого эротического сна Юлии Высоцкой. Ну что, девочки, обделались? Ну кто там хотел приготовить "что-нибудь попроще, например оливье", а?

Познавательная, конечно, экскурсия в традицию, но актуальная действительность в виде одноразовых тарелок мне улыбается шире. Да и опять же - мыть не надо.

and what's this shit about us meant to be together?
that type of shit will make me not want us to meet each other!
I really think you and your girlfriend need each other!
or maybe you just need to treat her better?

I hope you get to read this letter, I just
hope it reaches you in time before you hurt yourself,
I think that you'll be doing just fine if you relax a little,
I'm glad I inspire you, but stan, why are you so mad?
try to understand that I do want you as a fan
I just don't want you to do some crazy shit!

I seen this one shit on the news a couple
weeks ago that made me sick

some dude was drunk and drove his car over a bridge
and his girlfriend in the trunk and she was
pregnant with his kid and in the car they
found a tape but they didn't say who it was to
сome to think about it, his name was: it was...

it was you?! damn!!!

в общем, я круто готовлю, но есть три "но"

-круто я готовлю только те блюда, что сама придумала
-после моих кулинарных опытов нужно мыть весь дом
-и половину ингредиентов мы съедаем только в процессе готовки (мы - это я и мои многочисленные домашние питомцы)

боже почему мне постоянно хочется спать

в чём функция икры летучей рыбы, она ж безвкусная

как же достали посты про тайгера и про другого урода, который от чего-то там "по-доброму ох*ел". я уж не говорю о постоянных предложениях увеличить грудь в контакте, у меня так скоро комплекс уже будет, господа
неужели с этим никак нельзя бороться
и кстати в квипе то же самое, несмотря на галки во всех антифлудах антиспамах и тд

я сейчас живу жизнью, о которой мечтала